我一直知道自己的性格很冷淡,对什么事情也不放在心上,冷眼看世界,是天生如此也好还是后天养成也罢,但是事实就是如此。
从我记事起,就是在父母的争吵中生活,从刚开始的害怕,愤怒,绝望到现在的麻木,是的,是麻木。
如果真的生活不下去了,为什么不离婚呢,说什么是为了我,其实我心里明白,你们是为了房子,为了存款的分配不均才一直不离的吧。
永远不会同时出现在饭桌上,一起吃饭这件在别人家来说最自然温馨不过的事情,在我家就变得那么的别扭。起先也许是父母觉得别扭,所以今天你在家吃,明天他在家吃,到后来,我也不奢望在一起了,如果同时出现就会让我觉得别扭了,好像家里突然多出一个人一样,看来我的冷淡还不是一点半点。
父母不美满的婚姻,在我的心灵里留下了太多的阴影,我从不否认这一点,我知道我再也不可能会全心全意地去付出感情,不是不想,而是身体、思维已经先一步下达了拒绝的指令,无能为力,也无可奈何。
我羡慕放学的时候有家长来接送的同学,我羡慕在公园里有家长陪着一起玩的孩子,我害怕同学和所谓的朋友谈起家,谈起父母,这会让我觉得很难堪,也很嫉妒,是的,是嫉妒。
她们有那么好的父母,多温暖的家,而我的只有欺骗、争吵和冰冷。那里不能称为家,只能说是个住的地方,仅此而已。
争吵总有累的时候,他们累了,我也累了,所以,各退了一步,把房子留给了我,拿上了存款和行李,谈好了给我的抚养费,就各自投奔到另一个家去了,而我从此真正的只有一个人了。
洗完澡躺在床上,老旧的空调发出“咯吱、咯吱”的声响,看着天花板上已经爆掉了灯管的吊灯,就那么静静地,静静地。
说不伤心那是在说谎,可是他们谁也没有对我说“蕊蕊,跟我走吧”,只是留下了钱,那么我还能说什么呢。离了婚要再结婚,带着我不过是个拖油瓶而已,当然是有多远甩多远了。
可是心还是钝钝地痛,闷闷的。
眼泪不自觉地就留了下来,也不想去擦干。脑中总是在想,如果不要我,为什么还要生我呢,让我那么痛苦,想想也许这么死去也是不错的,至少已经没有了牵挂了不是吗?
如果有来世,我不想一个人,什么都好,哪怕只是一户贫穷的人家,只要一家人在一起也是好的,当然如果有来世的话。
迷迷糊糊的,好像听到了哭声,嘈嘈杂杂的,还有“蟠儿~~~”,那个女声是这么叫的吧,还真是奇怪的梦。
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